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让两人产生磨擦的,就是以为感情中的我们「不需要改变」

七夕情人节又要到了,大家都听过一种甜蜜的说法:「遇到好情人,天天都是情人节。」然而对于交往已经有一段时间的人来说,这句话或许有点天真。为什幺他不像当初风度翩翩什幺都让着我呢?为什幺以前觉得她吵着当公主的时候很可爱,现在却因为她不做家事而有种不耐烦的感觉呢?为什幺我要忍受他从公司带回来的鸟气呢?为什幺她这幺自私只想到自己呢……

随着交往时间愈来愈久,很多事情都会改变,离原本想像的关係模样愈来愈远,双方也就难免有磨擦。不过事情并非只有悲剧,许多伴侣可以克服这个问题,于是关係更加的成熟与幸福;但也有不少伴侣还在难关中,面对相处时日益增加的磨擦,对彼此也更常感到生气、不满及失望。

让磨擦增加的,是以为感情中的我们不需要改变

史丹佛大学心理学教授卡萝.杜维克(Carol S. Dweck)在其着作《心态致胜》中指出:人类有二种心态(mindset),一种是「定型心态(fixed mindset)」,认为自己某个才能、性格或特质有一定的程度,如果看起来还需要做什幺努力去进步,就是代表自己其实没这幺好,因此唯一要做的努力,就是急着去证明自己。

另一种称为「成长心态(growth mindset)」,就是相信自己会一直成长,没有什幺特质是恆久固定的,只要努力就能变得更好。因此定型心态者比较不愿意去检视自己、接受指导,也常避免犯错的机会;成长心态者则比较愿意去尝试、自我省思,并且做些改变。

那幺二种不同的心态对于关係是否有影响呢?为了了解心态在亲密关係中的影响,杜维克教授与同事邀请了上百位受访者谈论感情挫败的经验。当受访者偏向定型心态时,对方背叛的经验让他们觉得自己糟透了、是个不被人喜欢的鲁蛇,然后对对方怀有恨意,充满着也要让对方痛苦的报仇想法。若受访者偏向成长心态,则是觉得这一切都会让自己变成更好的人,以更棒的自己继续追求幸福,对对方也较能理解及原谅。

杜维克教授的结论是,关係也受到心态的影响。定型心态者会认为,若在感情中有不顺心,就代表这「不是」我想要的关係,似乎双方在一起就应该是天作之合,交往不用特别做什幺就从此过着幸福快乐的日子。若看到关係中还有努力的空间就像看到了「否定」,不论是害怕自己不够好,或是认定对方不够好,因此对于两人的不合较无法忍受。成长心态者则是知道,如果在相处上有不如意,只是代表「还没」到达我想要的关係,满意且持久的亲密关係,是双方可以努力经营的。

当我们发现目前的关係好像出了一点状况,很久没有像以前那样的开心,或者发现对伴侣愈来愈没有耐心了,不妨思考自己是否抱着定型心态:

1、关係中的自己:以为自己就只能如此

定型心态会带来一种想法:「如果我必须为了感情做些什幺努力,就代表着我们是不适合的。」特别是当相处上有磨擦时,定型心态会让自己更不愿意付出去修补关係,担心证实自己是真鲁蛇。因为多退一步,就好像证明了自己投入一段糟糕的关係;多做点什幺,就承认了自己真的是个比较差劲的伴侣。

定型心态也带来另一个想法:「我就是这样的人啊为什幺要改,他喜欢我就应该接受,不然就分手。」表面上看似真性情的话语,其实也显现认为自己无法改变的定型心态,藉此证明自己是优越的、是特别的,避免看起来像个需要努力的人。这种想法也可能是在替自己打预防针,以保护微小的自尊,如果最后感情失败了,不是我这个人的本质不好,我只是没有努力而已。

2、关係中的对方:以为对方就是如此

定型心态会让我们认为,如果他是一个天造地设的好伴侣,就应该要知道你的感觉及想法,就算你只用简单的言语或什幺都没说,对方也应该要有读心术,没有好好依照你想要的回应就是他的错。于是悲惨的事情发生了,你发现他没有安慰你上班的委曲、没有买对食物回家、或者没有放下手边的事情对你嘘寒问暖,你不爽了,开始表达你的情绪,把气出到他身上,最后你也没有得到想要的拥抱,他也觉得一肚子火。

更糟的状况是,定型心态者觉得冲突来自于对方不会改变的本质,而不是因为一时情绪反应、双方误会或沟通欠佳。当认为对方就是死性不改时,也就失去了思考如何增进沟通的机会。例如在吵架时咒骂「你看你每次都这样」、「反正你也讲不听」之类的话,如此的指责只会危胁到对方的自主性,让对方自防卫心警铃大作,自然就更不愿意改变了。冷静想一下,法官都认为重刑犯有教化可能性了,我们怎幺还会认为枕边人已经没救了呢?

3、关係本身:以为关係顶多就这样了

对于定型心态者而言,关係本身是个模具,二人进到里面就定型了,因此对于该怎幺样互动、感情中的相对位置、应对日常事务的方式等,双方应该都要有一致的看法才对。于是问题常发生在对权利义务的落差感上,例如认为如果自己加班晚回家,对方就有义务把垃圾拿去倒,且自己有权力这幺要求,但最后发现对方没有拿去倒,还回说休息也是他的权力啊,战火便会升起。

零和竞赛的关係也是定型心态下的产物。定型心态认为关係应该就要好好的,如果双方有磨擦时,一定是有哪里出了错,此时定型心态者往往难以思考自己是否有错,且为了自我捍卫便与对方力争到底,争赢了就能证明关係的伤害是由对方所造成,自己果然还是个好人;甚至也没有双赢的可能性,因为双赢通常要先各退一步,连这一步都很难。当关係变成不是你死就是我活,就失去变得更加包容的可能性。

定型心态也展现在竞争情结的关係。当伴侣某方面表现优秀时,就像被指着嘲笑自己不如对方,特别是原本认定属于自己的领域。例如我们自认擅长厨艺,平常也都负责下厨,但某次聚会时对方做出被夸奖的菜色,此时我们不仅无法分享喜悦,还会觉得不爽且有点焦虑。定型心态让我们期待双方的相对位置最好不要改变,这样才有熟悉的安全感,因此生气对方怎幺没有好好维持关係的平衡,而忽略了其实在关係中可以互相支持成长。

总归一句,定型心态认为:「关係是不需要努力就应该要很好的。」这样的想法让小磨擦变成大冲突,最终双方渐行渐远。想要改变关係的品质,那就从改变心态开始吧,所谓起「心」动念,改变心态,想法跟行为跟着不同,结果就会不一样。

长久、稳定且甜蜜的亲密关係令人嚮往,但相爱容易相处难,如果因为相处的磨擦,把原本的爱都给磨掉,那实在太遗憾了。不想失去所爱,就请用成长心态经营彼此的关係,相信自己会愈来愈好,相信对方会愈来愈好,把关係当作成长中的孩子,用包容与鼓励让它成长。与其抱着这段感情没救了的态度,何不试试另一种:「我、你跟我们的关係都是会成长的,就让我们愈变愈好吧!」

参考资料:

卡萝.杜维克﹙Carol S. Dweck﹚﹙2017﹚。《心态致胜:全新成功心理学》﹙Mindset:The New Psychology of Success﹚﹙李芳龄译﹚。台北市:远见天下文化。﹙原着出版年2006﹚维持一段幸福关係背后的科学与祕诀(The News Lens关键评论)

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